双非一本，中科院硕士。

一路走来，似乎自己做了太多错误的选择，也许是冥冥之中自有天意，就这样一步步走向了如今的死胡同。也许是实在受了足够多打击的缘故，我能接受却难以释然。

高考那年碰上史上最难题，前一天晚上丢了眼镜，考试心态不稳，更确切地说学术不精，也许是高三模考以来最差的一次，只超过一本线二十分，那年的一本线是495。班主任让我报东北师大与陕西师大的免费师范生，急匆匆赶去报名后父亲知道了，不放心我去那么远的地方，无奈大吵一架，然而我还是妥协了。县城读书的我，除了学习连211 985都不知，毕竟村里面大学生屈指可数，大多数初中同学毕业就去打工，也许生在农村的我算得上特别，从小到大按部就班的学习，但仍旧无法掩盖眼界狭窄、自我同一性缺失的事实。内心想去复读，想起劳累的父母，后放弃。可惜当年懂得实在太少，不然我必定不惜一切努力也要考上211 985，也许有人觉得我的想法太过极端，但当你准备踏入社会，你不得不接受的残酷事实是，没有学历的加持，你的简历在用人单位眼中是可以随着丢弃的不多瞟一眼的。目光短浅的我，结果就是，报了刚刚升为一本的省属高校英语专业，却被调剂到生物科学师范专业，我不知道的是，这就是内心纠结的开始。

我应该就是这问题：为什么大多数农村大学生混得比较差的主人公之一，高中物理化，最讨厌生物，可能受养成的学习态度影响，在这个大学里每次考试都得到了不错的成绩，说来也是惭愧，我喜欢英语，却没想过转专业，大学四年爱学敢拼，却没思考过未来的道路。本科学校师范专业在省内比较受认可，可因为第一次微课被老师训斥到强忍泪水，便决心放弃教师之路，结果教育实习又受到了老师的极力表扬。仍随大流选择考研，考研之时同学对我说：你学习好但不喜欢生物，为什么不换个专业跨考呀？当时我笑笑说没有这个本事。没想过自己究竟想要什么，现在想来自己真是太年轻，满腔热血的选择了植物分类学（公认最苦最累最清贫的科研课题），考了高分，却发现想报的导师早已内定，之后阴差阳错进了一个外人看起来十分厉害实则内部风起云涌的课题组，好在带我的导师人品很好，可惜随着时间推进越发抵触做实验，导师再三劝我继续深造，无奈实在提不起做科研的兴致，因此三年研究生时光或许仅仅将我培养成了熟练的实验工，对于我来说真的在告诉我：你不适合读博。也印证了那句话：我们真正擅长的是浪费时间。

回绝导师读博建议后，开启了秋招之路。首先准备考公，未考虑企业，中间面了建行（放弃）、农行（放弃）、人行（笔试未过）、湖南中烟工业（面试过笔试挂）、广东选调生（笔试挂）、湖南省属高校辅导员（笔试挂）、十二月底同学推荐投简历至湖南四大名校之一（笔试挂），但让我不再抗拒当老师，秋招就这样，雄心壮志的开始，灰头土脸的结束，一度垂头丧气无限怀疑自己。紧接着一月参加了湖南选调，过笔试进面试，今天却被告知专业不符无法参加面试，至此完全打消从政考公的念头。

疫情期间反思自我，或许再不能像无头苍蝇乱窜，遂决定全力以赴考教师编制，每天学习教综并且做题，前几天找到学校试水，却发现站上讲台的自己再也没有本科时候的那种魄力，有太多太多的问题，原本还能安慰自己，却发现事实上的自己完全达不到应届本科生的能力，日常丧气，想要努力却不知如何做起。

找工作或许是个自我和解的过程，告诉我要接纳自己的平凡，可是真的有些不甘，现在才明白，我或许最喜欢的还是钱，在这个小山村，人人以为读书就会有高薪，堂哥和我一起在小山村长大，伯父卖劳力挣钱供他在本市三四线城市读大专，毕业后本市工作，月薪过万，公积金全抵房贷，娶到了公务员世家的老婆，想想自己，家中贫穷，父母身体不好，高中开始一直受到学校的资助，大学寒暑假兼职挣生活费，助学贷款交学费，努力学习获得奖学金，那时的我却格外快乐。为何现在的我没有那样无知无畏的拚劲呢？我也在努力，可是就为何没有好的消息迎接我呢？

一直是个很乐观的人，然而每每想到父母的期望，自己想要的未来，依旧忍不住要叹气呀。

或许这是即将进入社会的无病呻吟吧。凡是经历，总有收获。