1.关于银行职员的笑话

1.一天，在给一男客户办理完取款业务后，我交待说：请您把卡收好。

再看，发现客户手包拉链没拉好，又交待说：请您把拉链拉好。客户立即低头查看，周围同事笑成一片。

2.一次一个客户不会用取款机，咨询员教他使用，咨询员把卡放到取款机里后，对客户说，您在这儿输密码……哪知客户低下头，对着电脑屏幕轻声说了他的6位取款密码。客户把“输密码”听成了“说密码”…… 3.一哥们儿，做会计业务总是不平账，耽误同事下班时间。

一日同事基本搞定，但其美元还未平，这哥们儿不慌不忙大唱：“哪里有不平哪有我，哪里有不平哪有我……” 4.有一次，刚刚接完小女儿的电话，电话又响。前面都正常，不知怎么我突然说：“你要乖一点哦！”电话那边沉默…… 5.刚开始免填凭条时，一客户来办理存款业务，当业务办完后，我用双手把凭条递出，恭恭敬敬地说：“请在下面的横杠上写下您的取款密码（应该是名字）。”

客户马上一脸警惕。 6.一日时逢中午饭点，一同事惦记着中午只有米饭，但想吃面条。

客户来办理取款业务，临走时，该同事十分体贴地说：“请拿好您的面条，欢迎下次再来（应该是请拿好您的现金）。” 7.“请您到填单台填写一下**单”被讲成：“请您到天文台填写一下”、“请您到吧台填写一下”。

8.做久了储蓄，突然出来做大堂经理，在网上银行替客户购买基金时，指着小键盘，想让客户输入密码，却冒出一句：“请在这里签名。” 9.一客户在取款机取款，操作不当被吞卡了。

客户异常着急，立即到窗口满脸通红地问：“同志，我的卡把机器吞了！怎么办？”窗口的哥们儿听后不仅没笑，反而异常镇静地对客户说：“我说怎么今天早上清机的时候发现少了一台机器呢，原来是被你的卡吞了！”全体同事暴笑，客户也笑得前仰后合。 10.有一次，一个客户输密码输了N遍，最后终于对了，我同事是位大姐，就对客户说：“密码可不能忘，忘了就麻烦了，今天晚上回家别看电视，把它背熟了。”

11.有一次接手机，是我哥打来的，习惯性地说了句：“您好，*行。”哥先是一愣，然后回答道：“你好，我是*行他哥。”

12.原来在前台办业务时，请客户在金额边上补上“小写”；将单子收回时，发现客户并没有写上小写金额，刚想追问，发现她在签名处补加上了“小姐”两字，变成“苏**小姐”…… 13.我行传播很广的一个笑话。经办员：“您好，请问您办什么业务？”客户：“哦，我存一个死期（整存整取）！”经办员：“那请问您死多久？”客户：“嗯，死一年！” 14.我行ATM机在客户输入支取金额前屏幕会有一段提示，大意是：本机可为您提供100元和50元票面人民币现钞，请您输入金额后按确认即可。

有天来一客户，在柜台要求用卡取现2000元，柜员提示说也可到门外窗口的ATM机取，客户坚决摇头：“不行！你们的机子太落后，每次只能取100元，我上次取1500元，取了15次……” 15.有一次俺坐柜，免填单，一位MM取现金100元，凭条打好后我让她签名，拿进后一看，签名居然是“一佰元”。

2.关于银行的笑话

抢匪的日记 偶一朋友干公安，抓获了一个抢银行的家伙，从这家伙住所搜出了一本日记。

后来，他推荐给我。现在摘录部分，犒劳各位笑友，好笑的话就顶顶。

3月1日，今天我做出了一个伟大的决定，我要抢银行了。但到底要抢那一家，却是我这一生最难做出的决定。

最后我决定从工商银行下手，因为广告上说：工商银行，您身边的银行。从身边下手还是方便些。

3月4日，我搬到和平路派出所出租的平房里，常言道：越是危险的地方越安全。并顺手拿了十几副手铐，正在练习在被拷住的情况下怎样逃脱。

3月10日，我现在每天坚持跑5公里，为了在抢劫后不被追上。 3月16日，今天才出院，6天前在街上被几个小学生用砖头扁了一顿。

我以后要小心，现在的人，加入黑社会也太早了，要不是我坚持长跑，估计连命也得搭上。 3月20日，昨天去解放路偷了部桑塔纳，晚上四个轮子、方向盘都不见了，什么世道，我以后出门要小心点，现在坏人真多。

4月15日，我越来越觉得需要一个帮手了，昨天给一个朋友写信，谈了我的伟大计划，他表示了极大的兴趣，结果在赶来的火车上被隔离了。 6月2日，今天我拿到了驾驶证，电影上的抢劫都用车和飞机，我现在就是不知道飞机证去那里考。

6月15日，为了学习先进的抢劫技术，我从网吧顺了台电又从电信局顺了几个上网的东西。真***黑，我说我要抢劫银行，论坛上一帮子人都喊，他们抢过，这样一来，银行的防抢技术肯定提高了，撒比们也不想想。

2月3日，时间过的真快，一年又过去了，我现在基本可以通过电脑让工商银行的所有警报失灵，为此我通读了大学本科研究生以上级别的书籍。我感觉成功的脚步是越来越近了。

4月5日，上个月，我以为门开着，冲进银行的时候，***那个玻璃也太亮了，我的鼻梁被碰的向左偏了45度，我当场就晕了过去，醒来后就躺在医院里。 4月8日，今天我做了充分的准备，去银行，有两对夫妻吵架，听来听去，无非是谁上了谁的床这档子破事，我看烦了。

大喊：抢劫……，营业员说：一边凉快去。这些泼妇我真受不了，于是我就出来了。

4月15日，我终于抢劫成功了，现在手发抖，明天再写详细经过…… 4月16日，（狱中）我不该去银行存钱。

3.

人物： ①李经理/苗苗爸 ②苗苗 ③王老师 道具：办公桌一张，台式电话一部，报纸一张，椅子两把，学生书包一个，男式公文背包一个，伞一把 开场布景：舞台左边放置椅子一把，右边放置办公桌，椅子，桌上放电话，报纸。

开场情景：苗苗坐在椅子上抱着书包，王老师正在批改作业。 5秒后，苗苗起身向门外望，王老师见况起身也向外看，再看看表，走向苗苗。

剧本内容： 老师：苗苗呀，你妈她怎么还没来呀，我跟她约好是5:30，现在都快6点了，她怎么搞的嘛？ 苗苗：老师，我爸爸她很忙很辛勤苦的。 老[本文来源于文秘家园-www， ，找范文请到文秘家园网]师：辛苦，辛苦就可以不管你了。

哎…你妈她也真是的，要是我不在电话里跟她说你范了严重错误，恐怕呀，她是不会答应到学校里来 的。 苗苗：老师，你这么说，那我爸爸她一定急死了。

老师：我看啦，就该让她。 苗苗：可是… 老师：可是什么？你看你现在都成这个样子了，她还不该急吗？ 苗苗：可我爸爸她… 李经理：王老师… 苗苗：爸爸。

。 王老师：你总算来了… 李经理：对不起！王老师，我在客户那谈得晚了点， 今天下雨又赶上堵车 王老师：你这个当爸爸的，心里根本就没有孩子。

李经理：苗苗，你怎么搞的，爸爸都跟你说了，在学校要听老师的话，要好好学习。你怎么就这么不争气呢？ 苗苗：爸爸，我… 李经理：你说，你到底范什么错误了。

苗苗：爸爸，你一定很累了吧，我让你坐。 李经理：你看你这孩子，我让你说你范什么错误了。

爸爸这么忙。 王老师：苗苗爸爸，来，你先坐。

李经理：这孩子真是的。 王老师：其实范错误的不是她，而是你。

李经理：我？！王老师，你今天不是在电话里说… 王老师：我不这么说，你这个大忙人会抽出时间来，到办公室跟我面谈吗？ 李经理：王老师，难道我真有什么地方做的不妥吗？我… 王老师：你先别急，苗苗，把这报纸上的大标题念一下。 苗苗：老师，我看不清楚。

王老师：这样行吗？ 苗苗：我还是看不清楚。 王老师：那你拿着念吧。

苗苗：…… 李经理：苗苗呀，你怎么把眼睛靠得那么近啦。 王老师：她不靠近能看得清吗？ 李经理：王老师，你是说苗苗的眼睛… 王老师：我正要问你呢？你这个当爸爸的难道可以对孩子这么不闻不问。

李经理：这怎么会呢？ 王老师：已经有好几个月了。一开始，我把她的座位从最后换到中间，后来又从中间提到了第一排，可是最近她跟我说，她连第一排也看不清了。

李经理：是吗？！苗苗，你怎么不早跟爸爸说呢？ 苗苗：一开始我还不知道有这么厉害，后来…呜… 李经理：王老师，这怎么搞的这… 王老师：这怎么搞的，不注意正确用眼啦。 苗苗爸爸，在学校里。

孩子们坐的姿势，写字的时候眼睛要保持一定的距离，这些，我们做老师的都是要管 的。可是孩子们回到家，看电视，做作业，这些，都是要你们家长督促的呀。

可你倒好，孩子眼睛都成这个样子了，你居然一点都不知道。 李经理：王老师，我知道了，我马上带她去医院检查。

王老师：不用了。今天，我已经带她检查过了。

医生说她已经有400多度的近视了。 李经理：400多度！！！那还有可能治好吗？ 王老师：医生说，她已经不是假性近视，不可能恢复正常视力了。

李经理：苗苗… 苗苗：爸爸，你要是能经常在家里督促我，我的眼睛也就不会这样了。 李经理：苗苗啊，都怪妈，是爸爸不好。

爸爸要是没这么忙，要是有一点时间在家里陪陪你。你的眼睛是不会被耽误的。

苗苗：爸爸… 王老师：苗苗爸爸，不是我说你，我觉得你太自私。 李经理：我自私？！ 王老师：是的你自私。

不错，你是……工作又十分的辛苦，可你别忘了，你还是个母亲。 李经理：是啊，我对女儿的关爱确实是太少了。

王老师：因为你的心里只有你自己的事业，你的…你的…苗苗的爸爸是个…不经常在家，而你，你却忙得连晚饭都不能给孩子做，只好在电话里教她 怎么煮鸡蛋。你做为一个爸爸，你忍心吗？（6:12） 李经理：在孩子面前我很内疚，可是我… 王老师：可是你也应该知道，孩子不仅仅是你一个人的，她也是国家的。

苗苗：老师，你不要再批评我爸爸了，爸爸还是很爱我的，有的时候她晚回来，看我已经睡了，也要弯下身来亲亲我。 李经理：怎么？苗苗，你都知道。

你不是睡着了吗？ 苗苗：其实，我醒了，我怕我睁开眼睛，你就不亲我了，爸爸，我多么希望，你能够多亲我一会儿啊！ 李经理：苗苗…我的好女儿，爸爸答应你，这个星期天我一定陪你去玩玩，好吗？来…哎哟！！ 苗苗：妈，怎么了？ 李经理：大概是今天走多了，这脚有点 王老师：呀！！苗苗爸爸，你的脚怎么那么肿啊？ 苗苗：爸爸，我帮你揉揉，你就不能少走点路吗？ 王老师：是啊？ 苗苗：爸爸单位……爸爸是……，爸爸不能让……失望。 再说竞争/等等。

（体现为单位为集体的利益，克服困难的话） 王老师：是吗？今天还顺利吗？ 李经理：很难的。（难的原因） 王老师：苗苗爸爸，对不起，我刚才对你… 李经理：啊，不，不，你说的都是对的。

我对女儿的关心实在是太少了。 可是，要想在这市场上站住脚就得努力干！太晚了，王老师，你该回家了，我们走 了。

苗苗，。

4.求银行笑话

1、一天，在给一男客户办理完取款业务后，我交待说：请您把卡收好。

再看，发现客户手包拉链没拉好，又交待说：请您把拉链拉好。客户立即低头查看。

2、一次一个客户不会用取款机，咨询员教他使用，咨询员把卡放到取款机里后，对客户说，您在这儿输密码……哪知客户低下头，对着电脑屏幕轻声说了他的6位取款密码。客户把“输密码”听成了“说密码”……3、我们银行刚刚画上一米等候线的时候。

有个独自来办业务的老兄盯着线看了半天，突然从嘴里蹦出一句：“俺们又不是大猩猩，站在这禁区线外办业务，手哪里有这么长？”4、另有醉酒者来办理业务，忘了密码，银行员工提示他打电话问问家人，他“哦”了一声，立即拿起密码键盘按了一串数字后问：“话筒呢？”想要整人的那种的话下面几条：1、我换工作了现在在银行上班，就是离你们不远的那个， 有空来找我把，到银行大喊我的名字，我就知道了 对了！我把名字改了，那个太俗 我先在叫强杰。 2、恭喜你中了大奖，请于今天晚上十点整，带着马刀、鸟枪、土炮到中国人民银行蒙面领取。