你见过最奇葩的是什么事情？
你见过最奇葩的是什么事情？
觉得世界之大，无奇不有。生活当中有些人，总能干出一些让人惊讶的事情，奇葩又特别有趣。你身边有没有这样的朋友？
奇葩一：有一次和朋友去敬老院做义工的时候，敬老院院长正在给老人们开会。就是讲一些生活问题之类的，开会的时候，特别忌讳手机铃声。
有一个老爷爷的铃声响了，但是老爷爷耳背，听不见，朋友就声情并茂的演绎了一场笑剧让老爷爷关掉手机铃声。他对老爷爷摇着手，接下来指了指手机，做了被电击的反应，表示震动。然后老爷爷居然懂了，把手机改了震动。
奇葩二：朋友喝醉，送她到家门口。然后她抱着电线杆子说男朋友你怎么从片状变得这么圆鼓鼓了呀，哎呀你怎么不暖和这么冷呢？你怎么不说话是不是不爱我了呀！
然后就嚎啕大哭，并且扔掉了自家钥匙还念叨着：去吧，皮卡丘。好了，我只能把她带回自己家了，事实上，她当时并没有男朋友。
奇葩三：上学那会儿，后面坐的两个人都是奇葩。男生喜欢咬圆珠笔，那天不知道抽什么疯，把圆珠笔芯的笔油吸进了嘴里。然后女生只看见了他嘴里有笔油就大喊：哎呦我的妈呀，老师他中毒了。快送医院。
奇葩四：和朋友一起去食堂吃饭，她有个毛病，老爱挖鼻屎。这不吃饭这会儿又在挖，挖完以后才发现自己没有带纸，就默默的把鼻屎擦在了盘子下。莫名一股恶心感。
奇葩五：初中下课和朋友站在走廊里凉快会儿，我问他：你觉得我们这些女老师哪个漂亮啊。然后他把这些女老师都盘点了一番，到了英语老师，他点了点头说：这个老师很不错，身材好脾气好人温柔。不过老子想泡她很久了。之后，每节英语课他都会被准时找茬。
奇葩六：上了大学和新室友一起去超市买零食，她近视眼特别严重，但那天她出门没有戴。然后快结账的时候，她拿了一个避孕套，说：你吃过这个吗？根本停不下来。说完又拿了几盒，她并不知道，那不是炫迈是避孕套。
奇葩七：去朋友家聚餐，大家都在看电视。然后觉得热，让朋友把空调打开。他拿着遥控器对空调按了半天都没有反应，反倒是电视机一开一关。嗯，是的没错，他拿着电视机遥控器打算遥控空调……
奇葩的事情和朋友会给我们带来很多欢乐，愿你身边也有这样一位奇葩朋友。
第一件是突然蹦出来的“女朋友”。暑假高三党毕业投档选学校的时候，社团招新就已经满满开展起来了，展老板就各种混新生群，协会里也建了个新生群，而“展夫人”正好在群里，她叫路路。起初大家都只是水水群，路路很活跃，我们都记得她，也记得她跟展老板聊得挺嗨，还说要做展部长女朋友。虽然如此，但我们都没怎么在意，也就当小学妹开玩笑，可谁知，连续晚上，她私聊了展老板，主动出击倒追展老板，热情满满。我们以为展老板能Hold住，毕竟他可是见过大风大浪有能力的人。可谁知道，展老板完全被学妹吓傻了，在爱情面前，完全蒙圈了，破天荒地答应了路路。新生群因此炸了，红包整整轰炸了一天，全在恭喜展老板终于脱单。但是展部长可不是傻子，路路热情他Hold不住，随即提了分手。从确认关系到最后分手最多就用24小时
你见过最奇葩的事情是什么？
我见过最奇葩的事情都是来自我的辅导员。每一所大学都是有辅导员的，辅导员不像高中的班主任，他不一定给你授课，一学期也见不了几面，平时呢给大学生做一些管理工作，保证学生在学校的生活。
我们辅导员在大学期间的宿舍检查制度十分奇葩。大学宿舍的床上的被子需要整整齐齐，而且不允许有人，然后桌子上不让放东西，架子上也不让书本，就连垃圾桶里面都不允许放垃圾，这是我去大学第一个被震惊的事情，我都不知道这些东西存在的意义是什么，只是摆放吗？
辅导员不允许学生随便请假。学校每年的运动会都会进行大概三四天吧，这个时候有的学生就会趁机跑出去玩，所以学校规定不允许请假的。我们辅导员在群里发婚丧嫁娶都不允许请假，这个时候呢，我们有个同学家里老人生病了，很危急的样子，就给辅导员打电话请假，辅导员拒绝了。但是这个同学又很着急，自己逃课回去了，回来的时候我们辅导员发了很大的火，并且让他停考了两门课，只能补考。是不是很奇葩？其实这种情况辅导员完全可以变通一下，跟学生家长通电话让学生回去的，可是他一意孤行，就是不让请假。
不过以上只是我的辅导员，许多辅导员都不是这样，他们都认真负责，关心学生，遵守专业规范。这些优秀的大学辅导员真正成为大学生的亲密大兄弟和大姐姐，帮助大学生顺利毕业，走向更广阔的人生道路。虽然仍然有一些辅导员在高校中从事不正当行为，但他们是少数。因此，大学生根本不用担心。您的学术和职业规划取决于您自己的努力。大学只有四年的黄金时间，好好利用它！
作为一个吃货，我遇到的奇葩的事情也就是在吃上了。
从小到大，我是极爱吃零食的，酸的甜的咸的辣的冷的热的软的脆的没有我不爱吃的。
然而有一天晚上，我正在一边看小说，一边吃我心爱的爆辣味牛板筋的时候，我觉得口感不太对，有点儿硬，我就吐出来，结果发现是有点儿像骨头的小石子，大概绿豆大小，我当时还没什么感觉，因为吃多了零食自然知道这些零食里面乱七八糟的东西什么都有，而且相当庆幸没有崩到牙齿，没在意顺手就扔进垃圾桶里了。
然后我接着吃，觉得味道不太对，又吐出来一块有点儿像石膏一样之类的东西。因为石膏咬碎成渣渣了，我没办法只好去漱口了。我一边漱口一边在心里骂着无良的奸商，一包15g的板筋，你往里边儿又放碳酸钙又放生石灰的，填分量也不是这么加的呀，这口感下次还敢买你家的货吗？本来尤其钟爱你家板筋时不时的就买一箱的，看来又要摸索新的品牌和厂家了。
也许是因为我的吐槽而太过犀利，老天爷也看不过眼了，突然我觉得嘴里面一阵钻心的疼痛。
我又吐出来一大块石膏，我擦，我的牙齿！
我眼睁睁的看着我的牙齿漏了一个洞，什么小石子、石膏的，是我以前补的牙齿掉了一块～刚刚吐出来的全是补牙的填充物，我的嘴巴里就剩半颗牙和一个大洞了！
我疼的眼泪都要掉出来了，但是我心里边想的还是这家的板筋，质量真不错，其实是我冤枉他们了。
我惨兮兮的给老妈看我剩下的那半颗牙问她怎么办。她老人家相当淡定的告诉我明天去挂号，重新补一颗就好了，顺便给我了当头一棒：从现在到补好牙之前不能再吃任何的东西了！
我恋恋不舍的把剩下的半包板筋放在桌子上，幻想着回来还能尽享美味。
我去医院随机挂了一个口腔科专家号，等了3个小时，那个专家看了我的牙齿1秒钟，开了一个单子让我去拍片，我去了口腔放射科划价，缴费，拍片，又折腾了一个小时，拿着片子给专家，那专家这次看了3秒，然后对我说，你这个有点严重，估计要抽神经，你去挂一个口腔内科吧！
我说口腔内科没号，我开始挂的就是内科。
专家说，那你可以挂老年口腔科！
我……大神！你让我一个青春美少女去挂老年口腔科？！你怎么说出口的？我坏掉的不是牙齿，而是耳朵吧？
大概是我的表情太过震撼，或者是觉得4秒的看诊对不起我的专家费，这位大神专家好心的给我解释：老年口腔科是个综合科室，你这个龋齿也可以治的，那边一般可以挂上号。
我秒懂，综合科，什么都能治，而且人少……
我重新排大队挂号，抱着希望问了一下，果然口腔内科依然没号，我鼓起勇气说，挂一个老年口腔科！
挂号的人员不肯，社保卡只能给本人挂号，你这个年龄……
我觉得再说下去，她就会建议我挂神经内科或者心理科了，我果断将刚刚开的单子给她看，X医生建议我挂这个科！
挂号的人迅速的给我办理了手续，于是我来到老年口腔病科候诊区，坐在一堆爷爷奶奶中间充当孝子贤孙。
好不容易补完牙之后，医生给了我一个晴天霹雳：尽量少吃刺激性食物，什么冷的辣的热的黏的尽量都先别吃。
我的内心是崩溃的，我囤了几箱的零食要如何去托付他人？
别了，我的板筋、肉脯、鱿鱼干……
别了，我的核桃、松子、开心果……
别了，我的德芙、奶球、怡口莲……
别了，我的雀巢、八喜、和路雪……
即使洪水滔天，也比不上我心中的悲伤逆流成河，牙可断，血可流，零食不能丢！
为了早一天吃到零食我连老年综合科的号都挂了，你告诉我让我戒掉？！
我悲催的问道什么时候可以随便吃？
医生答我至少24小时。
我……如果我不问是不是要戒一辈子？24小时我能忍！估计就是昨天吃剩下的半包板筋浪费了……
觉得世界之大，无奇不有。生活当中有些人，总能干出一些让人惊讶的事情，奇葩又特别有趣。你身边有没有这样的朋友？
奇葩一：有一次和朋友去敬老院做义工的时候，敬老院院长正在给老人们开会。就是讲一些生活问题之类的，开会的时候，特别忌讳手机铃声。
有一个老爷爷的铃声响了，但是老爷爷耳背，听不见，朋友就声情并茂的演绎了一场笑剧让老爷爷关掉手机铃声。他对老爷爷摇着手，接下来指了指手机，做了被电击的反应，表示震动。然后老爷爷居然懂了，把手机改了震动。
奇葩二：朋友喝醉，送她到家门口。然后她抱着电线杆子说男朋友你怎么从片状变得这么圆鼓鼓了呀，哎呀你怎么不暖和这么冷呢？你怎么不说话是不是不爱我了呀！
然后就嚎啕大哭，并且扔掉了自家钥匙还念叨着：去吧，皮卡丘。好了，我只能把她带回自己家了，事实上，她当时并没有男朋友。
奇葩三：上学那会儿，后面坐的两个人都是奇葩。男生喜欢咬圆珠笔，那天不知道抽什么疯，把圆珠笔芯的笔油吸进了嘴里。然后女生只看见了他嘴里有笔油就大喊：哎呦我的妈呀，老师他中毒了。快送医院。
奇葩四：和朋友一起去食堂吃饭，她有个毛病，老爱挖鼻屎。这不吃饭这会儿又在挖，挖完以后才发现自己没有带纸，就默默的把鼻屎擦在了盘子下。莫名一股恶心感。
奇葩五：初中下课和朋友站在走廊里凉快会儿，我问他：你觉得我们这些女老师哪个漂亮啊。然后他把这些女老师都盘点了一番，到了英语老师，他点了点头说：这个老师很不错，身材好脾气好人温柔。不过老子想泡她很久了。之后，每节英语课他都会被准时找茬。
奇葩六：上了大学和新室友一起去超市买零食，她近视眼特别严重，但那天她出门没有戴。然后快结账的时候，她拿了一个避孕套，说：你吃过这个吗？根本停不下来。说完又拿了几盒，她并不知道，那不是炫迈是避孕套。
奇葩七：去朋友家聚餐，大家都在看电视。然后觉得热，让朋友把空调打开。他拿着遥控器对空调按了半天都没有反应，反倒是电视机一开一关。嗯，是的没错，他拿着电视机遥控器打算遥控空调……
奇葩的事情和朋友会给我们带来很多欢乐，愿你身边也有这样一位奇葩朋友。
有件事虽然特别小，但是特别扎心，还特别奇葩。
大学的时候有一个特别铁的哥们儿。一天下午我们俩去食堂吃饭，正好赶在饭点上人特别的多！
那时候食堂还没有装空调，食堂像个蒸笼。我们商量着买几个包子带回去吃。
跟我们有同样想法的人很多，卖包子的柜台里三圈外三圈全是人。后来，我也挤进了人群。
汗如雨下！我真想放弃！后背都被打湿了，空气里混合着各种男人独有的味道，各种臭味在人群中扩散，交融着。我感到自己快无法呼吸了。
不行，我不买了。还几次我对自己说。我要放弃啦，我转身要走，但是发现我已经身不由己，后面的人挤的我不能动弹。就这样我被人群推到了包子的跟前。
终于来了我长舒了一口气。“给我捎两个胡萝卜的包子”我的室友在后面向我喊道，说着他让别人把饭卡给我递过来了。原来，他老人家一直都没有排队，等着我这个小弟给他买呢！想着，我的气就不打一处来。
“老板，来两个胡萝卜馅的包子。”这场抢包子大战终于要结束啦，我疯狂的抢着向卖包子的阿姨说。
纳尼！老板好像没有听见。继续给别人装包子。我这个暴脾气，终于我的爆发了。
我疯狂的向老板跟前挤，不知道那个人划了我一下，我不管啦我要吃包子。
到了老板跟前，我就说“来两个胡萝卜馅的包子！”“没有了，就剩下两个肉馅的了，你要不要？”“要！”说着我就划了手中我室友的卡。
事情的高潮来了！
我拿着两个猪肉大葱的包子递给我的室友，“没胡萝卜的包子啦，只剩下这两个肉馅的包子。”
你们猜我的室友的回复是什么？他的回复颠覆了我整个人生观，价值观，以及跟各种观！
“你坑死我啦，胡萝卜的才8毛一个，猪肉大葱的要一块半。”说着他啃了一口包子，“用的是我的饭卡吧？”
我去你妹的！我辛辛苦苦买的包子两个包子我让给你了，你还不知足。TM的还觉得我给你买包子是应该的啊？我没买的您老人家爱吃的胡萝卜包子，是我的错啦？
包子没进你的肚子，进了狗肚子啦！我又不是你爹，给你买东西凭什么用我的饭卡给你买？贱人！
这就是我遇到的奇葩事，说多了就心累啊！
我来说说吧，我记得那次是夏天。跟几个同学出去玩，一块坐在树下乘凉，不巧的是有只鸟拉屎不小心掉到同学a脸上了，她还没来得及清洗。同学b买水就回来了，同学b有点近视，那天出去玩没戴眼镜，看到同学a脸上的鸟屎，这货居然说了句你脸上防晒霜没摸均匀，我给你擦一下，然后伸手给搓了搓，当时在场的人差点笑死。你们是真不知道同学a那想杀人的眼神。